this is my life

Holi ;3 dudas,consultas,preguntas,tirarme mierda? aquí por favor    Hi :3 Soy Constanza ,Soy de chile $__$ Santiago.Tengo 18 años & tumblr es mi vicio, Amo a los animales *,* mas que a las personas ellos si dan amor sincero <3 so vegetariana odio el maltrato ,ellos tambien sienten & eso adios cualquier duda un ask :x . beshos <3

mi eriza Frida ayudándome a hacer la maleta &lt;3 

mi eriza Frida ayudándome a hacer la maleta <3 

— hace 8 meses
Pero hoy me doy cuenta que él nunca me ayudo, el solo intentaba superarme en cada cosa que yo hacía, siempre intento ser el mejor en todo y cada vez que no lo conseguía trataba de hacerme caer de alguna otra manera. No sé si simplemente era su forma de ser o le gustaba poder ver mi sufrimiento era como si mi malestar le hiciera bien pero aun así yo pensaba que me quería y que el podía protegerme pero en verdad nada me causo tanto daño como él sus mentiras sus insultos que trato de esconder en bromas su indiferencia y sobre todo el don que tenia de destruir mi felicidad en tan solo segundos. Recuerdo el doloroso momento cuando me entere que él era feliz con otra el siempre me lo escondió, según él la conoció después de haber estado con migo pero su pololeo empezó un día después de haber estado con migo ¿qué ironía no?… cuando no tuvo más remedio que reconocer la realidad me pidió tiempo el me dijo que me quería a mí que me amaba que estaba confundido pero al principio no acepte tenia rabia odio y mil sensaciones de desagrado acumuladas pero después no pude seguir aguantando esas ansias de volver a sentir sus besos, sus abrazos, su calor… y volví a él aun sabiendo que él estaba con otra intente reconquistarlo y si lo conseguí el decía que quería estar con migo pero que le diera tiempo después de un año aproximadamente volvió a estar solo y pensé que esa vez si resultaría que podría estar con él y ser feliz fue una felicidad muy grande sentí que todo podría volver a comenzar que las oportunidades se darían de nuevo para nosotros y que podría ser feliz junto a él pero entre medio hubieron muchas discusiones y decepciones varias veces pensé en que lo único que quería era morir una de las veces que me enoje con él fue porque se rio de una gran amiga una de las personas que me a apoyado siempre ante cualquier dificultad se río de su físico según él era de otra cosa pero no. Era de ella era porque es gordita porque no es el estereotipó de mina que a cualquier hombre le gustaría desde ese momento me empecé a sentir mal también con migo misma al mirarme al espejo me sentía fea me sentía gorda sentía que él estaba con migo solo por costumbre para no estar solo o que simplemente me usaba cada vez que podía desde ese día deje de comer o cada vez que comía vomitaba para verme mejor según yo cuando pequeña ya lo había pasado estuve dentro de una terapia para aprender a quererme y aceptarme como soy pero junto a él todos mis miedos y malos pensamientos volvieron, me volví a autodestruir pensando que así me vería mejor más bonita que así podría merecerme a alguien como él y si ahora sé que todo ese tiempo me equivoque luego de un tiempo conocí personas muy buenas. Gente muy linda que entendía lo que me estaba pasando y me intento ayudar agradezco eternamente a ellos mis salvadores supere algunos de mis problemas pero aun así seguía pensando que yo ya era suya y que no quería estar con nadie más el peor día fue cuando le conté mi secreto cuando le dije el peor recuerdo que tenía de mi infancia aparte de él solo mi mejor amiga lo sabía y cuando se lo yo tenía razón mi peor miedo se había cumplido el me rechazo, pues era claro quién se fijaría en una pobre estúpida de la quien abusaron cuando niña o eso era lo que pensaba yo tenía rabia pena frustración no fue mi culpa una niña de 7 años no sabe cómo defenderse ni responder ante tal situación nunca nadie me ayudo pero pensé que él podía ser diferente que me entendería que me protegería pero no, no fue así el simplemente pensó lo peor y dijo que no quería saber más de mí que como nunca se lo había dicho que si él hubiera sabido las cosas habrían sido diferentes y tal vez ni siquiera se habría fijado en mi. Luego de unos días volvió a hablarme poco a poco fue volviendo esa pequeña chispa que aun quedaba y más tarde lo nuestro se volvió a dar paso más tiempo en que no estabamos juntos pero cada vez que lo veía era como volver al pasado estar con quererlo poder tocarlo abrazarlo sentía pánico de perder su cariño otra vez pensaba que él era lo único que realmente tenía que nadie me apoyaba que nadie me quería paso así mucho tiempo… hace poco se cumplieron 4 años de haberlo conocido y estar con él este año el 2013 pasaron muchas cosas más en verano lo quise dejar. Olvidarlo todo completamente y conocí a alguien más que quería mucho era bueno con migo era cariñoso y me trataba bien aunque vivía algo lejos de mi me gusto mucho conocerlo y poder tener algo pero un día volví a colapsar sentí que volvía a necesitar al otro… ese primer amor dañino de el cual era adicta pasaron meses más de ese maldito sufrimiento al cual estaba totalmente sometida pero pase algo… él conoció a alguien más nuevamente intento escondérmelo pero obviamente me entere igual ese día me frustre y enoje totalmente le dije todo lo que nunca me atreví le dije que lo odiaba que era un maricón y que nuca debí conocerlo lo trate extremadamente mal. Y ¿saben qué? En ese momento me pidió perdón me dijo que yo tenía razón en todo que estaba algo arrepentido y que con migo fue feliz que con ella no era realmente lo que parecía ser que no se sentía bien pero ya no volvería a creer esas putas mentiras de las cuales ya estaba acostumbrada me pidió otra oportunidad ¿care raja cierto? Pensé mucho y de principio le dije que no que me dejara para siempre que ya no aguantaría más luego le dije que se la jugara como nunca lo hiso me prometió muchas cosas las cuales no cumplió termino con ella según él era por mi pero sus mentiras ya no valían nada un día me trato muy mal peor que nunca y al principio me dolió pero después me dio lo mismo cuando se calmo todo se trago sus propias palabras me dijo que estaba arrepentido y que nunca amaría a alguien como me amo a mi que nunca encontraría una mina que se la jugara tanto como yo por el que estaba arrepentido de todo que sabía que las cago que me amaba y que ambos nos decepcionamos hartas veces pero yo solo respondí con un ok… pues él me enseño eso con el aprendí como ser fría y no demostrar mis sentimientos ante nada ni nadie después de eso intentamos ser amigos pero en verdad no resulto aun tenia rabia por todo y sé que el también nos alejamos tome la decisión de borrarlo por completo de mi vida si no se nada más de él no me dolerá y así fue como lo bloquee de todo contacto a él y sus amigos para que el tampoco sepa nada de mi tal vez nunca me pego pero el maltrato psicológico es lo que realmente duele porque un moretón con el tiempo se borra pero el corazón después de romperse nunca vuelve a ser el mismo. Tal vez a mí me gustaba la autodestrucción pero aprendí que me hacia mal que era algo realmente malo que eso no era querer a una persona pero aprendí a quererme a mí misma a sentirme bonita a sentirme fuerte sin dejar que nada me derrote cada caída o error es un aprendizaje una enseñanza de vida la cual en un futuro te ayuda y te hace ser realmente tu mismo. Ahora creo ser feliz estoy tranquila me preocupan otras cosas tengo muy buenos amigos y amigas que me apoyan y que siempre me cegué y escondí mis sentimientos sin permitir que ellos me ayudaran pero ahora veo que no estoy sola que hay mucha gente queriéndome y apoyándome que cada vez que este mal estarán con migo y realmente los amo con ellos descubrí cual es el verdadero amor es el amor incondicional que te da un amigo que está contigo en cada momento sin importar que. Deseo la mayor de las fuerzas a muchas personas que pueden estar pasando o pasaron lo mismo que yo pudiendo ser hombre, mujer, niños o tal vez ancianos nunca hay que dejarse vencer ante la adversidad y siempre confíen en ustedes mismo ámense antes que querer amar a otra persona respétense y sobre todas las cosas nunca se dejen vencer por las dificultades de la vida nada es tan terrible y si alguien necesita apoyo estaré ahí para cualquier persona que lo necesite y eso fue lo que decidí ayudar a más personas sin importar nada eso quiero para mi futuro y para toda mi vida <3 

<3

— hace 8 meses con 1 nota